引越しして5日経ちました
※本記事は、10/5に書きました
前の家が気に入っていたので、散々「退去したくありません！」とごねたものの、
今の管理会社さんがそんな私にも丁寧に真摯に対応してくれたことと、
費用諸々を負担いただけるとのことで、渋々引っ越すことにした経緯があったわけですが。
そんなだから、いざ退去を決めても「あーあ、引っ越す日が来てほしくないなぁ」「この部屋とお別れしたくないなぁ」といつも思いながら過ごしていました。
でも、5日経った今。
意外と住めば都になるもんだなぁと思っていますｗｗ
ものすごく気に入ってるってわけでもないけど、まぁここはここでいいかなぁという感じです。
そもそも前の家をそこまで気に入っていた理由
ごく普通の古いアパートなんですけど、すごく気に入っていました。
初めて一人暮らしした家っていうのもあるし、私は元々慣れたものや環境をあまり変えたくない人なこともあります。
でも他にも理由は色々あります。
大家さんが親切で、サービスが良心的だった
保険料もタダ、ＪＣＯＭもタダ、ネットもタダ、退去費用もタダ（全て大家さん負担）
いろんな候補の中からこの部屋に決めた理由は色々あったんですが、
一番は住むときも出ていくときも一番負担が少なかったからです。
初期費用も安かったし、退去するときもただ荷物持ってって鍵返すだけでいいですってことで。
普通は退去するときにかかる費用、全部大家さんが負担してくれるってことでした。
契約するときに保証人になる母親が部屋を見せてもらいたいって言って、
内覧しながら不動産屋さんがそのこと母親に伝えたら、
母親がびっくりしてたというか首かしげてたｗｗ
立地の良さ
元々部屋を探すときに、当時働いていた職場に徒歩か自転車で通えるところを条件に探していました。
前の部屋はその職場まで徒歩約15分、自転車で約10分くらいとすぐ近くにありました。
そして、総武線各駅の始発駅から徒歩10分強、その次の駅から徒歩10分弱という、路線についても便が良かったのです。
総武線各駅の始発駅であれば、私の実家がある某空港のあるところへも一本で行けます。
さらに交通のことだけでなく、その総武線各駅の始発駅は、県庁所在地の中心駅でもあり、比較的栄えています。
たいていのものはなんでもあるので便利です。
最近は駅ビルも進化しましたし。
私は実家のところも田舎の割に不便しないところだと思っていたのですが、
今はもう実家に帰ると暇すぎて仕方ないし、いろんなことが不便に感じてしまいますｗｗ
ちなみにその次の駅は、某国立大学があるこじんまりした駅なんですけど、
こちらの駅の方がよく利用していました。
単純にこっちの方が少し近いのもあるし、都内への行き来にはこちらの方が1駅近いのもあります。
小さい駅と言っても、一応駅に小さい施設があったり、周辺にも西友とか牛丼屋とか諸々あり食事や日用品の買い物には困りませんでした。
あの雰囲気も好きでした。
場所が好きだった
住宅街的な場所ではあったものの、そのおかげで静かで過ごしやすくて好きでした。
近所のコンビニに、いつもいる猫たちがいました。
すごくなつっこくて、ニートのときは毎日のように遊び相手になってもらいました。
少し歩けば図書館があったり、大きな公園があったり。
3年ぐらい住んで慣れた場所だったから、離れたくないなぁと思っていました。
狭さが好きだった
部屋を決める時に、最終的に2つの部屋で迷ったんですが、
決め手は立地（駅へのアクセスの良さ）と、部屋の狭さでした。
6畳1Ｋで、キッチンも狭くて、風呂トイレもユニットバスだったんですけど、
その狭さが好きでした。
元々私は狭いところが好きで、個人的に部屋自体はもっと狭くてもよくて、4畳半でいいのになぁとすら思っていたくらいです。
狭い方が落ち着くし、冷暖房も効きやすいし、掃除も楽だし。
ユニットバスは嫌われやすいですけど、私は掃除が楽だし、風呂に入る前に用を足すのでトイレとシャワーが近いのは楽で好きでした。
確かに同居人がいる場合は風呂トイレ別の方がいいですけど、どうせ一人だから。
今の部屋は1ＤＫ（1ＬＤＫ？）だし、ＬＤＫ自体7.5畳あって、プラス6畳の和室があります。
しかも風呂トイレ別で、脱衣スペースまであるし・・・
結局今のところ和室は物置にしか使ってないですｗｗ
私は狭い部屋でいいって言ったんですけど、管理会社さんが自分で持ってる1ＤＫの物件2件しか紹介できないって。
まぁ諸事情あったり、私が退去にいろいろ条件突きつけたから、仲介物件は紹介できなかったんですね。
本当は家賃もっと高いんだけど、前の部屋の家賃と同じでいいから退去してどちらかに住んでくれということだったので、広い部屋に住むことになりました。
今の家に越してよくなったこと
本当は家賃5万円以上の物件に4万で住めたり、部屋が広くなったり、風呂トイレ別とかも、一般的にはよくなったことなんだろうけど、私としてはそこまで・・・
木造アパートから鉄筋コンクリートのマンション住まいに
まぁ木造アパートでも十分満足だったんですけど、なんとなくマンションの方が色々いい気がしますよね。
音漏れ？とか気にしなくていいような気がします。
確かに前の木造アパートでは、下の階の人のいびきが聞こえてきたりしましたねぇ・・・。
そういや今は他の部屋の生活音一切聞こえてこないです。
2口コンロ（グリル付き）
前の家は備え付けのコンロやＩＨがなかったため、
中古の1口ＩＨを購入し、それを使っていました。
元々私は実家にいた頃からガスの消し忘れなど注意力散漫なところがあったので、
一定の時間が経ったり温度が高くなると自動的に消えるＩＨが安心で重宝していました。
ＩＨの方が掃除楽ですしね。
そのため、今回備え付けのコンロがあっても、そのＩＨは新居に持ち込んで使用しています。
でもやっぱり1口だと不便なこともあります。
例えばパスタ食べるときとかね。
レトルトとパスタ麺一緒にゆでるわけにいかないですしね。
要は、同時に温めたり調理するものがあるとき。
そんなときにコンロがあることによって、同時進行で温めや調理ができるので助かっています。
第一はＩＨを使うようにして、サブでコンロを使うようにしています。
グリルも今度使ってみたいですが、掃除がめんどくさそうだなぁとも思う。
でもオーブンとかの代わりに使えそうな気もしていいですね。
お風呂（湯船に肩まで浸かれる、追い炊きや自動でお湯入れる機能あり）
一番と言っていいほど変わったのはこれですかね。
前の家はユニットバスだったので、まず湯船につかろうと思ったら、
・先に髪や体を洗うのを済ませ、そのあとお湯を張る
・先にお湯をためて湯船につかり、その後お湯を流しつつ髪や体を洗う
など、工夫が必要でした。
しかもユニットバスには肩下くらいの位置に謎の穴があり、そこからお湯が流れていってしまうため、肩まで浸かれないのです。
ちょっと体を滑らせて無理やり首まで浸かったりしていました。
そうすると脚やひざが出るんですけどｗｗ
当然追い炊きや自動でお湯を張る機能もありません。
まぁでも元々私はシャワーで済ますことが多いので、あんまり湯船につかることはないんですけどね。
でも肩が凝ったりしてたまには湯船につかりたいなぁと思うことはあるので、そういうときにはとてもいいです。
海（港）が近くなった
まぁ歩いてすぐとかではないけど、自転車とかで普通に行ける距離です。
前の家からも自転車ならまぁ行けるかと思いますが、そんなに近くないです。
海が好きなので嬉しいポイントではあります。
埋立地ですけどね。
街がなんとなく綺麗
前の家の周辺の雰囲気は、決して汚くはないけど、素朴な感じの方が強かったのですが、
今の家の周辺は、素朴さも残ってはいますが、綺麗感が増した気がします。
綺麗な公園があったり、高いビルがあったり、立派なホテルやマンションが立ち並んでいたり。
道もきれいです。
あと市役所もわりと近いです。
畳でゴロゴロできる
リビングとキッチンがフローリングなんですが、1部屋和室になってます。
そこでゴロゴロできるのはいいなと思います。
フローリングより柔らかいので。
まぁでも現状物置になってるんですけどねｗｗ
1Ｋに住んでいた名残で、二部屋も使わないんですよね。
リビングで生活が完結する生活に慣れてしまった。
テレビはリビングにしか置けないので、布団にゴロゴロしなからテレビ見たいと思うと、
結局リビングに布団敷いてゴロゴロしてそのまま寝てるという。
和室は掃除がめんどくさそうだし、なんかこぼして汚したりするとフローリングより大変そうで、結局使用をためらってしまう。
京葉線が少し近くなった
まぁ少しですけどね。徒歩10分くらい近くなりました。
マリンスタジアムに行くのでありがたいです。
今までは京葉線を使わず、総武線で幕張本郷を経由してバスを使うことが多かったのですが、とてつもなく混むのです。
混雑したバスに揺られるよりは海浜幕張まで歩きたいなと思う人間なので、
京葉線で帰れるようになったのは大きいです。
というか、今度は逆に総武線が少しだけ遠くなったので、
単純に総武線経由の方が不便になっただけという方が近いのですが。
運賃もバスの方が高いですし。
インターフォンがついた
前の家は何もなかったので、ドアをノックするだけでした。
それが今回、インターフォンが付きました。
まぁ結局のぞき穴で確認後に出るというのは変わらないんですけどね。
収納が増えた
前の家は簡易なクローゼットくらいで、台所の収納もシンクの下と、上にオマケ程度に食器棚と収納部分があるくらいでした。
今は押入れもあるし、台所のシンクの下はもちろん上の棚も充実しています。
あと玄関を少し過ぎたところ（廊下というほどでもない）にもちょっとした棚が。
まぁでもそんなに収納するものもないという。
特にキッチンの収納部分は、あまり自炊をしないのでほぼ使わなそうです。
そもそも押入れとか棚ってどう収納したらいいのかわからないな・・・
というわけで、まぁＪＣＯＭタダじゃなくなった上に観られるチャンネル減ったとか、
普通の透明の窓が3つもあるせいでカーテン必要になった（前の家は曇りガラスの窓1つと、外側にアルミみたいな板がついてる窓1つだった）とか、
3階まで階段でいけないとか、
駅が全体的に遠くなったとか色々改悪した点はありますけど、
なんとか平穏に住めそうです。
引越し終わりました
昨日、無事に引越しが完了しました。
いやー、相変わらずの先延ばし癖で、梱包がギリギリになったけど、
なんとか終えました。
本当はできるだけ物を減らしてから梱包したかったんですが、
結局そんなことやってるといつまでたっても終わらないので、
あるものをとりあえず詰めて持っていく感じになりました。
段ボール10箱で余裕だろと思ったら、意外とギリギリでした。
家にそんなに物があったなんて、意外でした。
もう物が多いと梱包も大変だったし、適当に詰めたのもあって
必要なものを探すのも面倒です。
金輪際こんな思いはしたくないので、やっぱり物減らそうと心から思いました。
ただ、全く何もしなかったわけではなく、
・着ない服をリサイクルに出す（市の回収や、ユニクロの服はユニクロのＢＯＸに）
・古本を宅配買取に出す
・靴を捨て半分に減らす
・書類を捨てまくる
など、それなりには減らしてから引っ越しました。
しかしまだそれでも段ボール10箱・・・
5箱分くらいにしたいものです。
たぶん3分の1くらいは服なんだよなぁ。
コートがかさばるのもあると思うんだけど、
でも冬服ってコート何種類かないとマンネリになるし、
やっぱり何着かは置いておきたいんだよな。
引越しでいろいろ疲れて昨日は寝落ちしてしまいました。
スケジュールの関係で家と家を徒歩で行ったり来たりしたりしたので・・・。
（大体片道30分くらい）
テレビとネットの接続に四苦八苦しました。
あのアンテナコード？つけるのが慣れてなくて大変でした。
つないでもしばらくテレビがつかなくて、「あれ？なんで？コード繋いでるのに！」と。
テレビがついたときはなんか達成感がありました。
やっぱり配線とかは苦手です。
ただネットはなぜか未だにつながりません。
本当は前の家や立地が気に入っていたので離れたくなかったのですが、
でも昨日新居の近所を散策してみたら、意外なお店や施設があったり、
綺麗な道があったりして、意外と楽しそうというか住めば都になりそうな気がしました。
駅から少し離れてしまったので、朝は少し早く出ないといけなくなりました。
あと、マリンからは距離的には少し遠くなりました。
ただ、京葉線の駅は少し近くなったので、海浜幕張は行きやすくなったかと思います。
でも蘇我は少し近くなったので、フクアリは行きやすくなりました。
あんまり行かないんですけどね。
でもサッカーはシーズンが野球よりも早く始まって1,2か月遅くまでやっているので、
10月や11月に観に行けたらなと思っています。
今までユニットバスだったのが、今度は普通のお風呂になったので、
今朝シャワー浴びようとしたときは一瞬戸惑いました。
あれ、シャワーの位置が湯船から遠いよ？とｗｗ
で、「そっか、湯船でシャワー浴びるわけじゃないんだよね」とｗｗ
しばらく慣れそうにありません。
引越しが終わったので、次は転職のことを考えたいなと思います。
うん、またするの？って話になっちゃうけど、
やっぱりいろいろ考えて。
それはまた改めて。
引越しすることになった
今度引越しすることになりまして。
前は実家からアパートへだったから楽だったんですけど、
今度は借家から借家へなので、引越しが大変です。
実家から引越しだと、とりあえず必要最低限のものだけ持って行って、必要なものはあとで買ったり持って来たりすればよかったんですが、
今回は置いていけないから家にある荷物を全て整理しなければいけない。
今度引越し屋さんに見積もりをしてもらわなければいけなくなりました。
費用は諸事情あって管理会社に負担してもらうんですが、それでも見積もりは自分で手配しなければいけないらしい。
それで、見積額を管理会社へお知らせすると。
あと、電気とかガスとか水道とかも、実家から出てきたときは新居に入るときだけでよかったけど、
今度は今住んでるところを止める手配をして、新居でまた使えるように手配をしなければいけない。
だから私はあんまり引越ししたくないんだよなぁ。
動きたくないんだよ。
あんまり環境も変えたくないし。
本当はこういう時のためにシンプルライフやミニマリスト的な生活をしていたかったのですが、なかなかそうもいかず。
捨てるのが苦手なのでどうしても物は溜まっていきました。
ただ、冷蔵庫や洗濯機、タンスや棚、大きなテーブルやベッドなどはないので、それはまだ楽かなとは思いますが。
これを機に断捨離しようかなとも思ってるんだけど、いかんせん時間がない。
9月中には引越しするよう言われてる。
いや、時間ないとかいいつつ野球観に行ったりしてるんだけど。
まぁ正直捨てるだけだったらすぐできなくもないけど、どうしても捨てるの苦手だし貧乏性もあって、引取して買い取ってほしいなと思ってしまう。
でもそうすると手配がめんどくさい・・・。
実家の部屋を断捨離したときは、服はほとんど捨てて、本やＣＤは引取りして買い取ってもらう手配しました。
大して金にならんかったけど、別にお金はそんなに気にしていなかったので。
ゴミに出すのが嫌で、それをしたくなかっただけだから。
どちらにしろ見積もりは早い方がいいと思うので、今週の休みにしようと思ってる。
管理会社の人は「片づけも何もしなくても、そのままの状態で見積もりしてもらえるから（だからさっさとやれよ？）」とは言ってたけど、
さすがに今の私の部屋の状態だと、何もせずというわけにはいかない。
そんくらいひどいｗｗ
だからピカピカとまでいかなくてもある程度はすっきりさせる必要がある。
今週、帰宅してから少しずつやっていくしかないか・・・。
会社を辞めようと思います
まず言います。
会社辞めようと思ってて。
でも、労働に疲れてニートになりたくなったわけではなくて、
今回は次が見つかるまでは働こうと思っています。
働きながら転職活動ってほとんどしたことなくて、
一度やった時も結局内定した会社のいう入社日と、その時いた会社を退社する日が合わなくて、うまくいかないという・・・。
うーん、まぁ理由はいろいろあって、一番は自分が普段頑張ってきたことが、全く無意味だと分かったからです。
別に私は評価されたいとか、認められたいとか、そういうことは全く思っていないんです。
周りからの評価とかも全く興味ない。
でも、今回ばっかりはさすがにがっくりきてしまって。
普段の業務に関係のないたった数分のことだけで評価されて、別に評価は勝手だけど待遇まで下げられるって。
別に悪いことしたわけじゃないのに。
そいつらはどうせ普段の私は見ていないから、普段どんなに頑張ったって、結局意味ない。
私は日々の業務、頑張ってるつもりだった。
面倒事押し付けられてるなぁとも思ってたけど、それも言わず。
理不尽だなぁと思っても文句も言わなかったし、目の前にあるそれが自分のやるべきことだと思ってやってきた。
私は今年、5月の神宮であるロッテ戦をずっと楽しみにしてきた。
私は神宮球場で酒飲みながら観る野球が大好きだから。
神宮球場で野球観るだけならいつでもできるけど、リーグの違うロッテ戦は2年に1度ペースの3試合しかない。
今年は去年と違って働いてる、しかも都内で働いてて、試合もちょうど平日にやるから、
絶対にこの3日間は仕事早く終わらせて観に行くんだって、働き出して日程決まった時から決めてたし楽しみにしてた。
でも、その楽しみは見事に打ち砕かれた。
神宮のヤクルト×ロッテ戦は5/29（火）～5/31（木）の3日間。
その週の始まりの月曜日、欠勤者が出た。
休んだ人は、不在時担当が私になっている人だ。つまりその人の仕事が私に降りかかる。
まぁでも今日はいい。それに繁忙期も過ぎたしそんなに大変じゃないだろう。そう思っていた。
でもその日に限ってとてつもない忙しさだった。
システムで依頼がくるようになっていて、いつもは作業し終わって依頼チェックしてもせいぜい1,2件新規案件が入っている程度で、無いときだってある。
でもその日は、1つやり終えても4つくらい常に着手していない案件を抱えている状態だった。
つまり、永遠に追いつかない。しかもめんどくさい案件や緊急の案件があったりして、作業の横やりが入ることも多かった。結局休憩も行けなかった。
しかもその時期は月末で、私は月末にチェックが必要な業務の担当をさせられている。
だから、5/31に定時は無理でも少しでも早く帰れるように、そのチェックもできるところまでやっておきたかった。
全ては火曜から木曜の3日間に早く帰れるためだと思って、明日からは普通に戻るからと思って、その日は22時近くまで残って頑張って仕事を片付けた。
しかし、翌日会社に出社した私は、残酷な現実を突きつけられる。
また休み。
上司は心配したフリをしてきた。だから私は「無理です」とはっきり答えた。
だって無理だから。
昨日休憩も行かず、夜遅くまで残ってたの見てただろ。
でも、大丈夫かと聞いてきた割には、何もしてくれなかった。
依頼を代わりにやってくれるとか、人手を補充するとか。そういうのじゃないと意味ないんだよ。言葉とかいらないんだよ。
まぁ昨日は月曜日だったから忙しかっただけ。そういう月曜日もある。火曜ともなればもう大丈夫だろう。そう期待した。
でもその日も結局同じくらい忙しかった。ただでさえ昨日から引き継いでる案件だってたくさん抱えてる。電話もつかまるし、依頼振ってきた人にもつかまるし、緊急だからって他の人がやってた案件のことまで頼まれるし。
その日はなんとか19時前にはあがった、でも本当はもっと早く上がるはずだった。
結局神宮に着いたのは20時くらいで、もう6回裏とか7回表とかだった。
なんとか観られたのはうれしかった。本当にうれしかった。
でも、本当だったらもっと早く来られたはずだったのにと思った。
さすがに明日はもう大丈夫だろう、明日こそは早くあがって早く来るぞ・・・
そう思いながら私は帰路に着いた。
翌朝出社して突きつけられたのは、理不尽な現実だった。
また休み。
さすがに私も顔に出てたと思う。内心ブチ切れてたから。
だって、さすがに3日休むってあるか？体調不良だぞ？せいぜい2日だろ。
私が健康すぎるのかもわからないけど、私まず体調不良って滅多にならないのね。
で、たまになったとしても、熱あってもすごい元気なんだわ。正々堂々休める嬉しさが大きいし。
もちろん熱あったら周りのためにできるだけ外に出ない方がいいけど、
でも体調的には全く外に出られないほどぐったりすることってないんだよね。
普通に出ようと思えば出られる。
だからさすがにさ、私だって2日休んだら3日目は意地でも出社すると思うんだよ。
というか3日もあれば治るだろ。私なんか半日で熱下がるぞ。
というか私、去年ちょうど短期バイトの研修のときに、熱もあって何より喉がとにかく痛くて声も出ないことがあったんだよ。
泉岳寺まで行かないといけなくてさ。でも普通に行ったよね。行けたよね。電車でふらふらになることも無かったし、研修中もなんとか頑張って声も出してさ。
だからなんでたかが体調不良で3日も休むんだろうと思ってさ。
それをなんというか、正直言って普通に休むのが許せなかった。
周りは「大丈夫ですかね？」って心配してたけど、それは直接身に降りかかってないから。
だってほぼ全部私が被ってるからな。先輩が自分の仕事が落ち着いたときに手伝ってはくれたけど。
でも明日こそは明日こそはと思いながらやってきたから、本当につらかった。
まぁでも水曜日って暇だから。さすがに今日は落ち着くだろうと。そう信じた。
でも結局まだ忙しかった。なんでこんな時に限ってここまで忙しいんだろう。今日も早く帰れない。自分が休憩にいけないのに、その間に休憩にいっている他の人の案件を、緊急だからといって対応させられる。しかもややこしい。
別に私じゃなくても対応できる案件を、わざわざ私に名指しされて電話受けて対応させられる。
もう限界だった。なんでこんな理不尽な思いしなきゃいけないんだろうって。
私は誰もいないところに逃げ込んで、泣いた。
私は何も悪いことしてないのに。なんで私が余計に忙しい思いしなきゃいけないの？なんでそのせいで楽しみにしてたことまで奪われなきゃいけないの？
誰かが体調悪いのは、私のせいじゃない。それなのに、なんで私がこんな目にと思った。
この日はザーザー降りの雨で試合開始が遅れた。
だから前日よりは少し早い回から観られた。雨で大変だったけどｗｗマリンでもらったレインポンチョが役立った。
さすがに明日は大丈夫だろう。チェック業務があるから定時にはあがれないけど、さすがにもうこの3日間みたいな思いはしなくてもよくなるはず、と。
3日間よく頑張ったなぁ私、と思いながら、帰路に着いた。
5/31木曜日。呆れた現実が私に突き付けられた。
また休み。
もう上司も私には言わなくなり、先輩にだけ言うようになった。
ここ数日、私が相当嫌な顔してきたんだろう。そりゃするよ。これだけ迷惑かけられれば。
しかも3日も休むこと自体信じられないのに、平気で4日とか。許す会社もどうなの、と正直思った。
だって正直仮病以外考えられないでしょ。行くのめんどくさくなっただけじゃね？って思ってしまった。だって私には、そんな3日も4日も頑張って会社に行こうともできないほど体調悪くなる人間のことが分からないから。
無理してでも来いよ、と思ったよね正直。私だったらそうするから。だって何も悪くない人に人に迷惑かけてるじゃん。しかも忙しい月末だよ？
こんなん休んだもん勝ちじゃんｗｗ私だって休めばよかったわｗｗこんなん真面目に出社してる方が損だもんｗｗと心底思った。
なんで真面目に会社に来てる人間が損をしなきゃいけないのか。休んだ方が得じゃないか。
まぁでも木曜日って一番暇だし、さすがにもう落ち着くだろ・・・と信じて仕事することにした。
まぁでもその期待も打ち砕かれる。ただでさえこの忙殺された3日間の案件も蓄積されてるのに、その上にまだ新規の案件が来る。いつもは暇な木曜ですらこれって。
どうしてこういうときに限ってこうなるんだろうと、本当に悲しくなった。
結局神宮の3試合、思ってたより少ししか観ることが出来なかった。
普通だったら、もっと長く観られてたはずなのに。
ずっと楽しみにしてたのに、どうしてこんな形で奪われなきゃいけないんだろうと悲しくなった。
でも私はそうやって、会社のために時間とか労力とか大切なことを、会社に捧げて犠牲にしたわけだよ。何も悪くないのに。
ただの体調不良で平気で1週間休めたのは、私がその分被ったおかげだよ。
私がこの4日間で抱えた面倒な案件は、ほぼ全て本来なら私が抱えなくて済んだ案件だよ。
私がこの業務をできなかったら、こなせなかったら、時間や労力や大事なことを優先して帰ってたら、回ってなかったわけだよ。
ちなみに翌日の金曜日も、私が被ることとなった。
でもそれまでの4日間が嘘のように暇だった。
この日は早く帰れたけど、でももう遅かった。楽しみにしてきた神宮のロッテ戦は昨日で終わったのだから。
私はこの1週間で本当に疲れ果てて、その日は寝落ちして翌日午後まで寝てた。
私は気晴らしに久々に美容院に行って髪を切って新しい色に染めた。
もうずっと伸ばしっぱなしだったし、何かこのイライラしたムシャクシャした気持ちを少しでもどこかに晴らしたかった。
その翌日の日曜はマリンに野球も観に行ったんだけど、でも1週間の疲労がたまってたのか、酔いやすくなってたのもありほとんど寝て過ごしてしまった・・・現地なのに・・・
翌週月曜日、日常が戻った。
でももう遅い。その頃はもう忙しくもなかった。
私は月曜日に出社した朝、出社していたその人にいい顔をできなかった。
普通に挨拶されて、普通に返したけど、たぶんイラッとしてたと思う。
謝罪は強要するものではないが、この時はさすがに「他に言うことあるだろ」って思ったから。
結局その人からの謝罪の言葉は、朝礼で全体に向けて言われたものだけだった。
周りの人も、全然気にしてないような感じだし。
ほとんど私が被害被ったのに。私には何もなかった。あんなに一生懸命やっても、理不尽な思いしても、結局私がやったことは、ただの当たり前のことで、謝罪や感謝や労いをされるにも値しないんだなと思った。
あんなにいろいろ犠牲にしたのに。
そう思うと真面目に出社して仕事するのも馬鹿馬鹿しいなと思って一気にやる気がなくなった。
さらにやる気がなくなったのは、業務中、コーヒーを淹れるためにウォーターサーバーへお湯をいれに行ったとき。
その近くのテーブルで、上司と休んだ人が休憩してた。
週末に髪型を変えたから、上司がそのことを言ってきた。
私はただでさえ昔からこういうのが煩わしくて大っ嫌い。なんで私が好きで髪型変えただけでいちいち声かけられて反応しなきゃいかんねんと。私が髪型変えたのは、お前らには関係ないんやでと。（かなりのコミュ障）
まぁこのことについては、さすがに私も成長過程で「そういうものだ」って身に着けたから、もう慣れたし諦めて機械的に反応してるんだけどさ。
だから、「はは・・ありがとうございます・・・」って素っ気なく返したんだけどさ。ここ数日のこともあるし。
そしたら休んでた人が「似合ってるー」とか普通のコミュニケーションしてきて。
それで私はさすがに「は？」と思ったよね。
ああ本当に申し訳ないとかないんだなぁと。休むのも普通のことだし、休んだ人間の分を不在時担当者がカバーするのは当たり前のことだから、いちいち謝ったり申し訳なく思ったりするようなことじゃなくて、そんなこと気にする人間の方がおかしいんだと。
そう思うと心底ばからしくなった。
私みたいに、体が無駄に丈夫で、忙しくても真面目に出社して、でもその方が損するんだなと。
それからもう、仕事するのが馬鹿らしいなと思うようになった。
その頃、会社で全社員に面接みたいなのをすることになった。
会社に何ができるのかをアピール？するんだと。
私は評価に特に興味もないし、自分が会社に話したいこともない。
入社して半年だし特別なにができるわけでもない。
ただ、目の前の仕事を日々こなしてる。そこに対応を必要としている人がいるから、そのために淡々とやるべきことをやってる。
でも、人が欠けたときにほとんど私がフォローしたこと、私がいたおかげで、私が多くを犠牲にして尽力したおかげで業務が回ったのは事実だから、それを言うことにした。
ただの歯車だって駒だって必要じゃないか。
ただの社長面接とかそんなくだらないことに時間と時間を費やすぐらいなら、目の前の日々の業務をやりたいと思って。
だから、人手にはなってますしやることやってますよ、人が欠けたときに身を削って会社に尽力してますよ、っていう話だけした。
ただ、それでまさか待遇が上がらないことがあっても、下げられるとは思ってなくて。
私は今の会社に入るときに、エージェントにかなり入社を渋った。
元々志望度が高くなかったし、エージェントに30社エントリーしろ、志望度の低いところから受けろ、書類通過したら1次面接は辞退できない、って言われて、渋々受けたところだった。
もっと作業系の仕事がしたかったから、渋々受けたところは適当に受けた。さっさと落ちて本命の作業系の仕事の試験をさっさと受けたかったから。
でも内定もらってしまった。しかも、エージェントの話では、内定受諾までに1週間は保留できる、何個か内定もらって選べるって話だったのに、この会社は月曜に面接、火曜に内定、その週の金曜日までに内定受諾しろと言ってきた。
今思えばこの時点でまともな会社じゃなかったのだ。
私はエージェントに「1週間は保留してくれるって言ってたのに話が違う。せめて週末に家族や友達に話して考えたいから、月曜日まで待ってくれないか」って言った。
でも、何度頼んでも駄目だった。エージェントの上の人にも対応してもらってお願いしてもらったけど、どうしても駄目だった。
今思えば本当におかしいと思う。なんでそんなに考える余地を与えないのか。
内定受諾を急がせるのか。まともじゃない。
それでも、限られた時間ですごく考えてギリギリで答えを出した。
入社前面談があって、そこで散々条件とかすりあわせした。
本当は事務なんかやりたくないし、2時間もかけて通勤したくないけど、でも今まで年休少なくて年収200万ちょっとだったのが、年休120日で年収300万弱になるっていうんだったら、じゃあやってみようかなって思って入った。
でもそれが減るんだったら入社時と話が違うし、その給料なら事務なんかやらずにもっと作業系の仕事したいと思う。
私が普段何をやってるか見ていない知らない奴に、たった数分の面接で入社時の条件ひっくり返されるとか納得できない。
そんなん普段どんなに頑張ったって意味ないんじゃんって。
そう思うと、もう今の仕事頑張る気がしなくなった。
あと、もう一つやる気そがれた要因がある。
その面接で、異動が発生したんだけど、それが同じチームの私の1か月後に入った人だった。
元々5人で回してたチームを、今4人で回してて、それが3人になると。
なんで私給料減るのに負担は増えなきゃいけないの？って話で。
もう絶対辞めようと。
そもそも、私はそのままでその人が異動っていうのも腑に落ちない。
私はその人と同じチームだけど違う業務を担当してるから、どんなことをやっているかはよく知らない。
でも、私の担当よりそっちの担当の方が楽らしい。
というのも、私はメーカーの対応をするけど、その人は自社製品の担当だから。
対メーカー対応の方が、社内対応より時間とか手間とかかかるし、担当者が厄介だったりすると余計に大変です。
さっきの欠勤者が出たときだって大変だったのは私で、その人にはほとんど影響なし。
たぶんだけど私の方が濃くて大変な業務を日々やってきたのに、その人の方がいい扱いされるのは腑に落ちない。
その人が私と決定的に違うのは、人好きで人当たりが良くてコミュニケーションを苦にしないこと。
結局世の中コミュ力なんだなって悲しくなる。
人嫌いでひとつひとつのコミュニケーションが苦になるタイプは、それだけで不利なんだよ。
あとムカつくのは、面接の結果を言い渡される機会があったんだけど、
そこで散々「社長から言葉がないんですけど〜」みたいなことを言われて。
こっちは別に普段の私の仕事を知らない奴の言葉なんてどうでもいいし求めてないのに、
なんでわざわざそんなこと言うかなと。
私だって会社に言いたいことなんかないのに、そりゃ向こうだってないだろとww
お互い様だよ。
所詮狭い世界の長でしかないのに、なんでそんなにいちいちありがたがらなきゃいけないのかなって。
まるで宗教の教祖様みたいで気持ち悪いと思った。
しかもその場に立ち会ってた上司から、なんか個人的に話しようって言われて、応じたら案の定社長から言葉がなくてショック受けたんじゃないかとかそんな話なの。
本当気持ち悪いと思って。
この会社の人たちなんなんと思って。なんでこんなに社長を神のように崇めてるんだろうと。
社長の評価なんて一個人の評価でしかないし、そんなの評価する人間のさじ加減とか勝手だろ。
なんでそれに対してそこまで必死にならなきゃいけないんだよ。
普段の業務頑張っても社長に気に入られないと待遇下げられるんだったら、そんなワンマンなクソキモい会社こっちからお断りだっつーの。
本当人のせいにするの良くないけど、じゃあなんで私を雇ったの？って感じ。
今更待遇下げて遠回しにこっちから辞めさせようとするくらいなら、最初から雇わなきゃいいじゃん。
そもそも私がこの会社に入社を決めた理由は、
・年休120日ある
・通勤は時間かかるけど、9:30始業だし定時7時間だから大丈夫だと判断
・髪型や服装が自由
・面接や面談を通して会った社員の人がみんな優しくていい人だった
・面接で「本当になんでも聞いていい」って言われて正直困ってすごいくだらない質問しても丁寧に答えてくれた
・面接や、内定後のエージェントを通じた確認で、「長時間労働を良しとしない」と言っていた
・事務はやりたくなかったけど、300万弱もらえるならいいかと思った（これでも今までより全然いいから）
・適当に面接受けた私を雇うくらいだから、割と緩い会社だと判断
と総合的に考えて判断したからなんだが。
現実問題違ったし、さらにこれから変わってしまう。
まず、
・通勤は時間かかるけど、9:30始業だし定時7時間だから大丈夫だと判断
→9時から18時に変えると言い出した。しかも、電車遅延を認めないとか言い出した。
通勤時間帯の総武線で遅延が起こらないなど、絶対にありえない。普段は10分くらいの遅延でそれくらいは想定して今も通勤してるけど、まれに30分とか1時間近く遅延することもある。その可能性まで想定して毎日通勤なんてできない。毎朝6時とかに家を出ないといけなくなる。
上司には「引っ越しとかはしないの？」とか言われたけど、なんでこっちが会社のために引越ししなきゃいけないんだよ。総武線使いの千葉市民って分かってて雇ったのは会社だろ。ちゃんと履歴書にも書いたし面接でも言った。嫌なら採用しないことだってできたのに。
千葉が好きで千葉から離れる気はないし、普通に電車で1～2時間で都内に出られるのに、なんでわざわざ高い家賃払って都内に引越ししないといけないのかが分からん。理由がない。
・面接や、内定後のエージェントを通じた確認で、「長時間労働を良しとしない」と言っていた
→普通に残業してるし定時で帰れる業務量じゃない。業務量もそうだけど、量というより、問い合わせを常に受け付けているわけで、例えば日中が暇でも夕方とかに依頼が殺到すると、その分押すから定時で仕事を終えるのは難しくなる。
あと、定時はあくまでも受付終了時間。終了後までに受け付けた問い合わせが、その後流れてくることもある。だからおのずと残業せざるを得ない。
・事務はやりたくなかったけど、300万弱もらえるならいいかと思った（これでも今までより全然いいから）
→減らされることになったので話が変わってくる。それなら電話対応も残業もやらない仕事がいい。
私の中では事務職は年休120以上と年収300万もらってやっとやる仕事。
・適当に面接受けた私を雇うくらいだから、割と緩い会社だと判断
→全社員の朝礼と称して月に何度も早出して無駄話聞かされたり、無駄に意識が高かった。ゆるいとかとんでもなかった。
超安月給でいいから緩い会社で仕事したい。
と、いろいろ入社時と話が違ってきてしまった。
私としても入社前にエージェントの人や社員の人（のちの上司）とよく話をして確認したつもりだったんだけど、
やっぱり結局入ってみないと分からないんだな。
博打だよ。
でもどうしようかなぁ。
もう30だし、何度も転職してるし、普通の仕事というか、希望する条件の仕事はもうできないと思ってる。もう正社員も無理だと思うし、むしろ実際にやって正社員って私にはすごく高いハードルなんじゃないかなとも思ってる。
この前転職活動したときは、千葉から通えて、年休が120日以上あって、長期休みがあって、長時間労働がなくて、退職時に消化する形以外に普段も有給が使えること、が条件だった。
でもどれかは折れなきゃいけないし、もしかしたら全部折れなきゃいけないかもしれない。
もうエージェントは使いたくないから、自力でなんとかしないとな。
あーあ。
【悲報】ついに三十路
タイトルの通り。
6/17でついに三十路になってしまいました。
すぐに書けなかったのは、今週は仕事で色々とやることがありまして。
もう本当に20代じゃなくなってしまった。
20代も後半になりアラサーになるにつれ、「20代と言ってももう20代前半や中盤とはもう違う」とは思ってた。
でもたぶん、それでもまだ20代、って心のどこかで思ってたんだと思う。
それが本当になくなってしまった。
本当に20代じゃなくなってしまった。
例えば、アンケートとかで年齢を選ぶとき、
もう20代を選ぶことはない。
今までは「29だけどまだ20代だもん！」って20代を選択してたけど、
これからは正真正銘、30代を選ぶことになる。
化粧品を選ぶときも、20代向けって書かれてても今までは「まだ行けるかな」って思ってたけど、
さすがに正真正銘30になってしまうと、「もうアンチエイジング用かな・・・」と思うようになった。
なんか自分が思い描いてた30と全然違う。
まだ大学生のときとそんなに中身が変わらない。
なんか、働いてても他人事なんだよね。
あと、結婚したり、出産して育児する覚悟も全くできないし。
できるだけ老けないのが30代の目標です。はい。
これだけです。
20代の容姿は無理だと思う。でも、30の今の状態を極力キープしたいです。
見た目が老けるのだけはとにかく怖いんです。
人間は中身の方が大事？それはそうだと思います。
でも私の中ではそれは別問題で、とにかく見た目が老けてしまうと私はもう生きる希望が無くなってしまう。
とりあえず三十路の今は、かろうじて２０代に見られる容姿を維持したいです。
私は中身空っぽなのは分かってるし、もう今から中身って言っても難しいのもわかる。
その年齢や年代でしか経験できないこととか、私はあまり経験してこなかった。
大して苦労も挫折も我慢も大してしてきていないし、人との交流もできる限り避けてきた。
ずっと自分を守り続けてきた。
褒められるのがかろうじて容姿だけだったから、それにかまけてきた。
もちろん、容姿を褒めるのはお世辞が大半なのは分かっている。挨拶みたいなものだと。
でも、まず私は自分の容姿が昔から好きだから。
鏡見て何時間も過ぎてることもある。
もちろん、私は私の容姿が好きだけど、それが世間の評価と同じだとはもちろん思っていない。
現に私は容姿をはっきり貶されたことだってある。「気持ち悪い」と。
だから、どんなに見た目を褒められても、信じてはいない。
私が容姿を守りたいのは、他人にどう見られるかというよりは、自分のためである。
私は、この世で自分のことを一番愛してるから。
私は鏡で自分というこの世で一番愛している存在を見るときに、満足したい。
私は、自分という存在を容姿をひっくるめて好きだから。
容姿がなくなってしまったら、私という自分を深く愛してくれている唯一の存在にまで愛想をつかされてしまうかもしれない。
私は、老化した自分を愛せる自信がない。
なんか整形中毒者になりそうだな私ｗｗ
30代のスタートを切って一週間が経ちました。
30代のスタート日、マリンスタジアムに行ってロッテの応援に行きました。
私は今年マリンに６試合行って６連勝無敗中だったんですが、その日は９回までビハインドで敗戦濃厚の試合でした。
「三十路の誕生日に連勝記録と無敗記録止まるんか・・・まぁ仕方ないよね、誰も私の誕生日だからと思って試合してるわけじゃないしｗｗ」と思ってたんですけど、
９回裏ですよ
０－１で負けてる９回裏
先頭の角中がヒットで出塁
↓
代走に岡田が起用される
↓
清田がフォアボール選んでノーアウト１，２塁
↓
大地くんのバントがセーフになり満塁
↓
代打の三木くん（通称ミキティー）が叩きつけたゴロで３塁ランナーがホームインし同点（サヨナラあるいは延長戦へ望み）
↓
平沢くんがヒットを打ちサヨナラ勝ち（下記動画）
というね、なんとも劇的な試合だったわけです。
いやー、マリーンズさんに素敵な誕生日プレゼントをしていただきました。
三十路の記念日は忘れられない日になりました。
相手ジャイアンツですしねｗｗ勝つの超気持ちいいですよｗｗしかもサヨナラだしｗｗ
２年前の28の誕生日も巨人戦だったけど東京ドームで観戦して勝ったんですよね。
そのときも嬉しかったですよね
去年の誕生日はAKB総選挙と被るからって観戦には行かず家で観てたんですけど（ちなみに負けました）
三十路の記念日に素敵なプレゼントをしてくれた平沢くんを私は推すことにしましたｗｗ
将来楽天行くかもしれないけどそれでも応援するわｗｗ
まぁこの試合のことは改めて記事にしたいと思います。
ささやかながら、三十路の誕生日のお祝いをしました。
本当に３０になってしまったんだなー
ちなみにサヨナラを打った平沢くんはまだ20歳。
はぁ・・・（クソデカため息）
