私は人の支配が怖いのだと思う
子供の頃から学校が嫌い。
家族と同居するのもあまり好きじゃない。
年上に好かれないし、年上の人より同い年や年下とつるむ方が楽。
男の人と話しても楽しくない。
恋愛とか結婚に憧れもない。
海外旅行はアジアしか行ったことがない。
・・・これ全部、支配されることへの恐怖だとわかった。
学校が嫌いな理由はもちろん他にもたくさんある。
毎朝決まった時間に起きて行って、長時間拘束されるのが嫌。自分に危害加えてくる人間がいるのが嫌。給食が嫌。体育が嫌・・・あげればキリがない。
でも、決まった時間に起き、登校し、長時間拘束される・・・これ自体が支配だよね。拘束されてる間も決まった時間に、何をやるのかまで支配される。
教師という支配的な存在も敵。まぁそうしているうちに思考停止するようになるんだけどさ。
だって、なにか言おうとすると「でもじゃない！」とか言われるじゃん。そうしたら、何も思わないように、言わないようにするしかないよね。こっちにだって感情や気持ちがあるんだから、思うこと感じることはあるし、それを伝えたいし言いたいよ。あわよくば分かってもらいたい。
でもそれが許されないなら、思考停止するしかないよね。「そういうもんだ」って。
そうしているうちに、あんなに自己の塊だった私は、本当に意見がなくなってしまった。
だって「どうでもいい」んだもん。見事社会の駒養成成功だよね。
それなのに、大人になって言われるのは「指示待ち」とか「自分がない」とか・・・
話が逸れてしまった。
家族といるのもあまり好きじゃないのは、親が支配的な存在だからだろう。
いや、別にそんなに抑圧されたわけじゃないんだけどさｗｗ
好きなことやらせてくれたし、あれやれこれやれとは言われなかったし、勉強しなくて怒られたこともない。ご飯も普通に食べたし、ましてや殴られたりしたわけでもない。
親としての役割は普通に果たしてたって感じで、俗に言う「毒親」ではないよ。
ただ、親という存在を前面に出されると、それだけで支配じゃん。
「こっちは親なんだから」っていうのは。
「はいそうですね」って話だけど。その時点で、人対人というより、上対下なんだよね。
私は、勉強とかなにかをやらなくて叱られたことはないけど、気に食わなくて怒られたことは山ほどある。
これが人対人なら、「○○だったんだよ。そんな怒らないでよ・・・」とかで済むけど、上対下だとそうならないんだよね。
「こっちが上なんだから！」ってなって話にならない。下の事情とか事実がどうかより上が怒ったことが大事だから、下は問答無用で悪者なんだよね。
なにか気に食わないと、「お小遣いあげない」「家から出て行け」だし。小遣いがないと自分でお金を手に入れなれない、家を出て行ったら生きていけないことを分かってて言うわけですよ。
・・・これって支配だよね？
私は毎日それが怖かった。毎日地雷を踏まない様にしないといけない。そんなの疲れる。
私にとっては、血のつながりなんて、さほど重要じゃない。
それよりも支配されない場所や対等な人対人でいられる人を外に求めるのって、自然じゃない？
ひとりで生きていけてひとりで過ごしている今は、実家に帰りたいとも思わないよね。
別に恨んでるわけじゃないけど、どこでどうしていようがどうでもいいというか。
正直言って病気でも全然心配じゃないし、もしものことがあってもひょっとしたらなんとも思わないかも。
もちろん「ざまーｗｗ」とか思わないけど、「お疲れ様」って感じ？
だっていつかは死ぬじゃん、人間なんだから。
悲しいけど、私にとっても親は「子供で自立できない自分が生きていくのに必要だった存在」に過ぎなかったんだなぁ・・・。
今はもう、いなくても生きていけるから、単に必要じゃなくなったんだろうなぁ・・・こんな言い方あれだけどさ。
まぁあれだよね、金と権力で接してきたんだから仕方ないよね。
よくよく考えるとさ、人として好きなところがひとつもないんだよね。それは向こうも私に対して同じだと思うけどさ。
血がつながってるから、自分が産んだ子供だから、特別（だと思ってる）だけでさ。
私も両親を好きとか嫌いで考えたことないわ。
お互い他人だったら絶対仲良くなれないタイプだよｗｗ
もう上司と一緒だよ。必要だから付き合いがあるだけというか。
だからさ、
プライベートまでわざわざ過ごしたくはないよねｗｗ
＞年上に好かれないし、年上の人より同い年や年下とつるむ方が楽。
男の人と話しても楽しくない。
恋愛とか結婚に憧れもない。
海外旅行はアジアしか行ったことがない。
年上が苦手なのは、年上なだけで偉ぶるから怖い（支配されそう）
男の方が力が強いし女を見下すし性欲と支配欲の強さが怖い（支配されそう）
白人は黄色人種差別するから白人国家には行きたくない、怖い（支配されそう）
結局支配が怖いんだわｗｗ
相手に優位に立たれるのが怖い。自分が弱者側になるのが嫌。
しかも私はあまり強くない、争いごととか言い合いとか苦手で、子供の頃から舐められて虐げられるタイプだったし。
そんな自分のことがわかってるから、なおさら支配下には置かれたくない。
それならずっとひとりの方がいい。ひとりでいる限り、だれも私を支配してこないから。
ちなみに、私は子供の頃から買い物が好きだけど、それはたぶん、お客様扱いされるのが好きなんだと思う。
別に支配したいわけじゃないし店員さん相手に偉ぶりたいわけじゃないんだ。むしろ私は店員さんのことは尊敬している。
ただ、店員さんはこちら（客）に対していつも下手に出てくれて、いつだって（仕事だから）優しくしてくれて、こっちを傷つけるようなことを言ったり偉そうにしてきたり攻撃してくることはないでしょ。
私が買い物を好きなのは、店員さんが
私のことを絶対支配しない存在だからだよ
そういや大学時代もお客さん気分だったかもしれない。
まぁ義務教育じゃないし、実際いっぱい大学に金払ってるからね（私の親がだけど）
中学校まではつらくて、高校や大学が楽しかったのは、さほど支配がなくて自由が増えたから気が楽だったんだろうな。
そういや仕事も、「こっちが働いてやってる」「嫌ならいつでも辞めますし、気に入らないならクビにしてもらってもかまいません」くらいの気持ちでやってる。
くらいの気持ちで、ですよ？
実際の態度は超絶腰低くてで穏やかですからね、私。
体は貸すけど、心までは従順にならない。
帰属意識とか持ったことないし、職場って野良猫の自分がエサもらえる場所くらいにしか思っていない。会社がどうなろうがどうでもいいもん。
飼い猫どころか飼い犬にもなれません。
そうやって私は、本当の支配から逃れて自分を保ってきたんだろう。
結婚なんか本当に怖いよね。
紙なんて書くとかほんと契約だからね。
奴隷契約のリスクもあるし、なかなか解消できないんだよ？こわくね？
私には結婚って「あなたの支配下の存在になれます」って悪魔の契約に見える。
だって男の方が力あるんだよ？女が太刀打ちできないほどの。力行使したら、行使しなくてもちらつかせるだけで支配なんて簡単だよね？
しかも家の中って密室でしょ・・・こわくね？
専業主婦とかもっとこわいわ。
金でも支配されるって私には無理だわ・・・
貧乏でもいい、ホームレスでいいからひとりの方がいい。
