会社を辞めようと思います
まず言います。
会社辞めようと思ってて。
でも、労働に疲れてニートになりたくなったわけではなくて、
今回は次が見つかるまでは働こうと思っています。
働きながら転職活動ってほとんどしたことなくて、
一度やった時も結局内定した会社のいう入社日と、その時いた会社を退社する日が合わなくて、うまくいかないという・・・。
うーん、まぁ理由はいろいろあって、一番は自分が普段頑張ってきたことが、全く無意味だと分かったからです。
別に私は評価されたいとか、認められたいとか、そういうことは全く思っていないんです。
周りからの評価とかも全く興味ない。
でも、今回ばっかりはさすがにがっくりきてしまって。
普段の業務に関係のないたった数分のことだけで評価されて、別に評価は勝手だけど待遇まで下げられるって。
別に悪いことしたわけじゃないのに。
そいつらはどうせ普段の私は見ていないから、普段どんなに頑張ったって、結局意味ない。
私は日々の業務、頑張ってるつもりだった。
面倒事押し付けられてるなぁとも思ってたけど、それも言わず。
理不尽だなぁと思っても文句も言わなかったし、目の前にあるそれが自分のやるべきことだと思ってやってきた。
私は今年、5月の神宮であるロッテ戦をずっと楽しみにしてきた。
私は神宮球場で酒飲みながら観る野球が大好きだから。
神宮球場で野球観るだけならいつでもできるけど、リーグの違うロッテ戦は2年に1度ペースの3試合しかない。
今年は去年と違って働いてる、しかも都内で働いてて、試合もちょうど平日にやるから、
絶対にこの3日間は仕事早く終わらせて観に行くんだって、働き出して日程決まった時から決めてたし楽しみにしてた。
でも、その楽しみは見事に打ち砕かれた。
神宮のヤクルト×ロッテ戦は5/29（火）～5/31（木）の3日間。
その週の始まりの月曜日、欠勤者が出た。
休んだ人は、不在時担当が私になっている人だ。つまりその人の仕事が私に降りかかる。
まぁでも今日はいい。それに繁忙期も過ぎたしそんなに大変じゃないだろう。そう思っていた。
でもその日に限ってとてつもない忙しさだった。
システムで依頼がくるようになっていて、いつもは作業し終わって依頼チェックしてもせいぜい1,2件新規案件が入っている程度で、無いときだってある。
でもその日は、1つやり終えても4つくらい常に着手していない案件を抱えている状態だった。
つまり、永遠に追いつかない。しかもめんどくさい案件や緊急の案件があったりして、作業の横やりが入ることも多かった。結局休憩も行けなかった。
しかもその時期は月末で、私は月末にチェックが必要な業務の担当をさせられている。
だから、5/31に定時は無理でも少しでも早く帰れるように、そのチェックもできるところまでやっておきたかった。
全ては火曜から木曜の3日間に早く帰れるためだと思って、明日からは普通に戻るからと思って、その日は22時近くまで残って頑張って仕事を片付けた。
しかし、翌日会社に出社した私は、残酷な現実を突きつけられる。
また休み。
上司は心配したフリをしてきた。だから私は「無理です」とはっきり答えた。
だって無理だから。
昨日休憩も行かず、夜遅くまで残ってたの見てただろ。
でも、大丈夫かと聞いてきた割には、何もしてくれなかった。
依頼を代わりにやってくれるとか、人手を補充するとか。そういうのじゃないと意味ないんだよ。言葉とかいらないんだよ。
まぁ昨日は月曜日だったから忙しかっただけ。そういう月曜日もある。火曜ともなればもう大丈夫だろう。そう期待した。
でもその日も結局同じくらい忙しかった。ただでさえ昨日から引き継いでる案件だってたくさん抱えてる。電話もつかまるし、依頼振ってきた人にもつかまるし、緊急だからって他の人がやってた案件のことまで頼まれるし。
その日はなんとか19時前にはあがった、でも本当はもっと早く上がるはずだった。
結局神宮に着いたのは20時くらいで、もう6回裏とか7回表とかだった。
なんとか観られたのはうれしかった。本当にうれしかった。
でも、本当だったらもっと早く来られたはずだったのにと思った。
さすがに明日はもう大丈夫だろう、明日こそは早くあがって早く来るぞ・・・
そう思いながら私は帰路に着いた。
翌朝出社して突きつけられたのは、理不尽な現実だった。
また休み。
さすがに私も顔に出てたと思う。内心ブチ切れてたから。
だって、さすがに3日休むってあるか？体調不良だぞ？せいぜい2日だろ。
私が健康すぎるのかもわからないけど、私まず体調不良って滅多にならないのね。
で、たまになったとしても、熱あってもすごい元気なんだわ。正々堂々休める嬉しさが大きいし。
もちろん熱あったら周りのためにできるだけ外に出ない方がいいけど、
でも体調的には全く外に出られないほどぐったりすることってないんだよね。
普通に出ようと思えば出られる。
だからさすがにさ、私だって2日休んだら3日目は意地でも出社すると思うんだよ。
というか3日もあれば治るだろ。私なんか半日で熱下がるぞ。
というか私、去年ちょうど短期バイトの研修のときに、熱もあって何より喉がとにかく痛くて声も出ないことがあったんだよ。
泉岳寺まで行かないといけなくてさ。でも普通に行ったよね。行けたよね。電車でふらふらになることも無かったし、研修中もなんとか頑張って声も出してさ。
だからなんでたかが体調不良で3日も休むんだろうと思ってさ。
それをなんというか、正直言って普通に休むのが許せなかった。
周りは「大丈夫ですかね？」って心配してたけど、それは直接身に降りかかってないから。
だってほぼ全部私が被ってるからな。先輩が自分の仕事が落ち着いたときに手伝ってはくれたけど。
でも明日こそは明日こそはと思いながらやってきたから、本当につらかった。
まぁでも水曜日って暇だから。さすがに今日は落ち着くだろうと。そう信じた。
でも結局まだ忙しかった。なんでこんな時に限ってここまで忙しいんだろう。今日も早く帰れない。自分が休憩にいけないのに、その間に休憩にいっている他の人の案件を、緊急だからといって対応させられる。しかもややこしい。
別に私じゃなくても対応できる案件を、わざわざ私に名指しされて電話受けて対応させられる。
もう限界だった。なんでこんな理不尽な思いしなきゃいけないんだろうって。
私は誰もいないところに逃げ込んで、泣いた。
私は何も悪いことしてないのに。なんで私が余計に忙しい思いしなきゃいけないの？なんでそのせいで楽しみにしてたことまで奪われなきゃいけないの？
誰かが体調悪いのは、私のせいじゃない。それなのに、なんで私がこんな目にと思った。
この日はザーザー降りの雨で試合開始が遅れた。
だから前日よりは少し早い回から観られた。雨で大変だったけどｗｗマリンでもらったレインポンチョが役立った。
さすがに明日は大丈夫だろう。チェック業務があるから定時にはあがれないけど、さすがにもうこの3日間みたいな思いはしなくてもよくなるはず、と。
3日間よく頑張ったなぁ私、と思いながら、帰路に着いた。
5/31木曜日。呆れた現実が私に突き付けられた。
また休み。
もう上司も私には言わなくなり、先輩にだけ言うようになった。
ここ数日、私が相当嫌な顔してきたんだろう。そりゃするよ。これだけ迷惑かけられれば。
しかも3日も休むこと自体信じられないのに、平気で4日とか。許す会社もどうなの、と正直思った。
だって正直仮病以外考えられないでしょ。行くのめんどくさくなっただけじゃね？って思ってしまった。だって私には、そんな3日も4日も頑張って会社に行こうともできないほど体調悪くなる人間のことが分からないから。
無理してでも来いよ、と思ったよね正直。私だったらそうするから。だって何も悪くない人に人に迷惑かけてるじゃん。しかも忙しい月末だよ？
こんなん休んだもん勝ちじゃんｗｗ私だって休めばよかったわｗｗこんなん真面目に出社してる方が損だもんｗｗと心底思った。
なんで真面目に会社に来てる人間が損をしなきゃいけないのか。休んだ方が得じゃないか。
まぁでも木曜日って一番暇だし、さすがにもう落ち着くだろ・・・と信じて仕事することにした。
まぁでもその期待も打ち砕かれる。ただでさえこの忙殺された3日間の案件も蓄積されてるのに、その上にまだ新規の案件が来る。いつもは暇な木曜ですらこれって。
どうしてこういうときに限ってこうなるんだろうと、本当に悲しくなった。
結局神宮の3試合、思ってたより少ししか観ることが出来なかった。
普通だったら、もっと長く観られてたはずなのに。
ずっと楽しみにしてたのに、どうしてこんな形で奪われなきゃいけないんだろうと悲しくなった。
でも私はそうやって、会社のために時間とか労力とか大切なことを、会社に捧げて犠牲にしたわけだよ。何も悪くないのに。
ただの体調不良で平気で1週間休めたのは、私がその分被ったおかげだよ。
私がこの4日間で抱えた面倒な案件は、ほぼ全て本来なら私が抱えなくて済んだ案件だよ。
私がこの業務をできなかったら、こなせなかったら、時間や労力や大事なことを優先して帰ってたら、回ってなかったわけだよ。
ちなみに翌日の金曜日も、私が被ることとなった。
でもそれまでの4日間が嘘のように暇だった。
この日は早く帰れたけど、でももう遅かった。楽しみにしてきた神宮のロッテ戦は昨日で終わったのだから。
私はこの1週間で本当に疲れ果てて、その日は寝落ちして翌日午後まで寝てた。
私は気晴らしに久々に美容院に行って髪を切って新しい色に染めた。
もうずっと伸ばしっぱなしだったし、何かこのイライラしたムシャクシャした気持ちを少しでもどこかに晴らしたかった。
その翌日の日曜はマリンに野球も観に行ったんだけど、でも1週間の疲労がたまってたのか、酔いやすくなってたのもありほとんど寝て過ごしてしまった・・・現地なのに・・・
翌週月曜日、日常が戻った。
でももう遅い。その頃はもう忙しくもなかった。
私は月曜日に出社した朝、出社していたその人にいい顔をできなかった。
普通に挨拶されて、普通に返したけど、たぶんイラッとしてたと思う。
謝罪は強要するものではないが、この時はさすがに「他に言うことあるだろ」って思ったから。
結局その人からの謝罪の言葉は、朝礼で全体に向けて言われたものだけだった。
周りの人も、全然気にしてないような感じだし。
ほとんど私が被害被ったのに。私には何もなかった。あんなに一生懸命やっても、理不尽な思いしても、結局私がやったことは、ただの当たり前のことで、謝罪や感謝や労いをされるにも値しないんだなと思った。
あんなにいろいろ犠牲にしたのに。
そう思うと真面目に出社して仕事するのも馬鹿馬鹿しいなと思って一気にやる気がなくなった。
さらにやる気がなくなったのは、業務中、コーヒーを淹れるためにウォーターサーバーへお湯をいれに行ったとき。
その近くのテーブルで、上司と休んだ人が休憩してた。
週末に髪型を変えたから、上司がそのことを言ってきた。
私はただでさえ昔からこういうのが煩わしくて大っ嫌い。なんで私が好きで髪型変えただけでいちいち声かけられて反応しなきゃいかんねんと。私が髪型変えたのは、お前らには関係ないんやでと。（かなりのコミュ障）
まぁこのことについては、さすがに私も成長過程で「そういうものだ」って身に着けたから、もう慣れたし諦めて機械的に反応してるんだけどさ。
だから、「はは・・ありがとうございます・・・」って素っ気なく返したんだけどさ。ここ数日のこともあるし。
そしたら休んでた人が「似合ってるー」とか普通のコミュニケーションしてきて。
それで私はさすがに「は？」と思ったよね。
ああ本当に申し訳ないとかないんだなぁと。休むのも普通のことだし、休んだ人間の分を不在時担当者がカバーするのは当たり前のことだから、いちいち謝ったり申し訳なく思ったりするようなことじゃなくて、そんなこと気にする人間の方がおかしいんだと。
そう思うと心底ばからしくなった。
私みたいに、体が無駄に丈夫で、忙しくても真面目に出社して、でもその方が損するんだなと。
それからもう、仕事するのが馬鹿らしいなと思うようになった。
その頃、会社で全社員に面接みたいなのをすることになった。
会社に何ができるのかをアピール？するんだと。
私は評価に特に興味もないし、自分が会社に話したいこともない。
入社して半年だし特別なにができるわけでもない。
ただ、目の前の仕事を日々こなしてる。そこに対応を必要としている人がいるから、そのために淡々とやるべきことをやってる。
でも、人が欠けたときにほとんど私がフォローしたこと、私がいたおかげで、私が多くを犠牲にして尽力したおかげで業務が回ったのは事実だから、それを言うことにした。
ただの歯車だって駒だって必要じゃないか。
ただの社長面接とかそんなくだらないことに時間と時間を費やすぐらいなら、目の前の日々の業務をやりたいと思って。
だから、人手にはなってますしやることやってますよ、人が欠けたときに身を削って会社に尽力してますよ、っていう話だけした。
ただ、それでまさか待遇が上がらないことがあっても、下げられるとは思ってなくて。
私は今の会社に入るときに、エージェントにかなり入社を渋った。
元々志望度が高くなかったし、エージェントに30社エントリーしろ、志望度の低いところから受けろ、書類通過したら1次面接は辞退できない、って言われて、渋々受けたところだった。
もっと作業系の仕事がしたかったから、渋々受けたところは適当に受けた。さっさと落ちて本命の作業系の仕事の試験をさっさと受けたかったから。
でも内定もらってしまった。しかも、エージェントの話では、内定受諾までに1週間は保留できる、何個か内定もらって選べるって話だったのに、この会社は月曜に面接、火曜に内定、その週の金曜日までに内定受諾しろと言ってきた。
今思えばこの時点でまともな会社じゃなかったのだ。
私はエージェントに「1週間は保留してくれるって言ってたのに話が違う。せめて週末に家族や友達に話して考えたいから、月曜日まで待ってくれないか」って言った。
でも、何度頼んでも駄目だった。エージェントの上の人にも対応してもらってお願いしてもらったけど、どうしても駄目だった。
今思えば本当におかしいと思う。なんでそんなに考える余地を与えないのか。
内定受諾を急がせるのか。まともじゃない。
それでも、限られた時間ですごく考えてギリギリで答えを出した。
入社前面談があって、そこで散々条件とかすりあわせした。
本当は事務なんかやりたくないし、2時間もかけて通勤したくないけど、でも今まで年休少なくて年収200万ちょっとだったのが、年休120日で年収300万弱になるっていうんだったら、じゃあやってみようかなって思って入った。
でもそれが減るんだったら入社時と話が違うし、その給料なら事務なんかやらずにもっと作業系の仕事したいと思う。
私が普段何をやってるか見ていない知らない奴に、たった数分の面接で入社時の条件ひっくり返されるとか納得できない。
そんなん普段どんなに頑張ったって意味ないんじゃんって。
そう思うと、もう今の仕事頑張る気がしなくなった。
あと、もう一つやる気そがれた要因がある。
その面接で、異動が発生したんだけど、それが同じチームの私の1か月後に入った人だった。
元々5人で回してたチームを、今4人で回してて、それが3人になると。
なんで私給料減るのに負担は増えなきゃいけないの？って話で。
もう絶対辞めようと。
そもそも、私はそのままでその人が異動っていうのも腑に落ちない。
私はその人と同じチームだけど違う業務を担当してるから、どんなことをやっているかはよく知らない。
でも、私の担当よりそっちの担当の方が楽らしい。
というのも、私はメーカーの対応をするけど、その人は自社製品の担当だから。
対メーカー対応の方が、社内対応より時間とか手間とかかかるし、担当者が厄介だったりすると余計に大変です。
さっきの欠勤者が出たときだって大変だったのは私で、その人にはほとんど影響なし。
たぶんだけど私の方が濃くて大変な業務を日々やってきたのに、その人の方がいい扱いされるのは腑に落ちない。
その人が私と決定的に違うのは、人好きで人当たりが良くてコミュニケーションを苦にしないこと。
結局世の中コミュ力なんだなって悲しくなる。
人嫌いでひとつひとつのコミュニケーションが苦になるタイプは、それだけで不利なんだよ。
あとムカつくのは、面接の結果を言い渡される機会があったんだけど、
そこで散々「社長から言葉がないんですけど〜」みたいなことを言われて。
こっちは別に普段の私の仕事を知らない奴の言葉なんてどうでもいいし求めてないのに、
なんでわざわざそんなこと言うかなと。
私だって会社に言いたいことなんかないのに、そりゃ向こうだってないだろとww
お互い様だよ。
所詮狭い世界の長でしかないのに、なんでそんなにいちいちありがたがらなきゃいけないのかなって。
まるで宗教の教祖様みたいで気持ち悪いと思った。
しかもその場に立ち会ってた上司から、なんか個人的に話しようって言われて、応じたら案の定社長から言葉がなくてショック受けたんじゃないかとかそんな話なの。
本当気持ち悪いと思って。
この会社の人たちなんなんと思って。なんでこんなに社長を神のように崇めてるんだろうと。
社長の評価なんて一個人の評価でしかないし、そんなの評価する人間のさじ加減とか勝手だろ。
なんでそれに対してそこまで必死にならなきゃいけないんだよ。
普段の業務頑張っても社長に気に入られないと待遇下げられるんだったら、そんなワンマンなクソキモい会社こっちからお断りだっつーの。
本当人のせいにするの良くないけど、じゃあなんで私を雇ったの？って感じ。
今更待遇下げて遠回しにこっちから辞めさせようとするくらいなら、最初から雇わなきゃいいじゃん。
そもそも私がこの会社に入社を決めた理由は、
・年休120日ある
・通勤は時間かかるけど、9:30始業だし定時7時間だから大丈夫だと判断
・髪型や服装が自由
・面接や面談を通して会った社員の人がみんな優しくていい人だった
・面接で「本当になんでも聞いていい」って言われて正直困ってすごいくだらない質問しても丁寧に答えてくれた
・面接や、内定後のエージェントを通じた確認で、「長時間労働を良しとしない」と言っていた
・事務はやりたくなかったけど、300万弱もらえるならいいかと思った（これでも今までより全然いいから）
・適当に面接受けた私を雇うくらいだから、割と緩い会社だと判断
と総合的に考えて判断したからなんだが。
現実問題違ったし、さらにこれから変わってしまう。
まず、
・通勤は時間かかるけど、9:30始業だし定時7時間だから大丈夫だと判断
→9時から18時に変えると言い出した。しかも、電車遅延を認めないとか言い出した。
通勤時間帯の総武線で遅延が起こらないなど、絶対にありえない。普段は10分くらいの遅延でそれくらいは想定して今も通勤してるけど、まれに30分とか1時間近く遅延することもある。その可能性まで想定して毎日通勤なんてできない。毎朝6時とかに家を出ないといけなくなる。
上司には「引っ越しとかはしないの？」とか言われたけど、なんでこっちが会社のために引越ししなきゃいけないんだよ。総武線使いの千葉市民って分かってて雇ったのは会社だろ。ちゃんと履歴書にも書いたし面接でも言った。嫌なら採用しないことだってできたのに。
千葉が好きで千葉から離れる気はないし、普通に電車で1～2時間で都内に出られるのに、なんでわざわざ高い家賃払って都内に引越ししないといけないのかが分からん。理由がない。
・面接や、内定後のエージェントを通じた確認で、「長時間労働を良しとしない」と言っていた
→普通に残業してるし定時で帰れる業務量じゃない。業務量もそうだけど、量というより、問い合わせを常に受け付けているわけで、例えば日中が暇でも夕方とかに依頼が殺到すると、その分押すから定時で仕事を終えるのは難しくなる。
あと、定時はあくまでも受付終了時間。終了後までに受け付けた問い合わせが、その後流れてくることもある。だからおのずと残業せざるを得ない。
・事務はやりたくなかったけど、300万弱もらえるならいいかと思った（これでも今までより全然いいから）
→減らされることになったので話が変わってくる。それなら電話対応も残業もやらない仕事がいい。
私の中では事務職は年休120以上と年収300万もらってやっとやる仕事。
・適当に面接受けた私を雇うくらいだから、割と緩い会社だと判断
→全社員の朝礼と称して月に何度も早出して無駄話聞かされたり、無駄に意識が高かった。ゆるいとかとんでもなかった。
超安月給でいいから緩い会社で仕事したい。
と、いろいろ入社時と話が違ってきてしまった。
私としても入社前にエージェントの人や社員の人（のちの上司）とよく話をして確認したつもりだったんだけど、
やっぱり結局入ってみないと分からないんだな。
博打だよ。
でもどうしようかなぁ。
もう30だし、何度も転職してるし、普通の仕事というか、希望する条件の仕事はもうできないと思ってる。もう正社員も無理だと思うし、むしろ実際にやって正社員って私にはすごく高いハードルなんじゃないかなとも思ってる。
この前転職活動したときは、千葉から通えて、年休が120日以上あって、長期休みがあって、長時間労働がなくて、退職時に消化する形以外に普段も有給が使えること、が条件だった。
でもどれかは折れなきゃいけないし、もしかしたら全部折れなきゃいけないかもしれない。
もうエージェントは使いたくないから、自力でなんとかしないとな。
あーあ。
